Όλα όσα μπορούν να πάνε στραβά σε μια πτήση στην Οικονομική Θέση

Economy Class. Δύο λέξεις, άπειροι συνειρμοί: Ταξίδια. Εξωτικοί προορισμοί που ξαφνικά γίνονται προσβάσιμοι. Τριήμερα στο Λονδίνο για να δεις την Καιτούλα που σπουδάζει Business Administration.

Και στριμωξίδι. Και παιδάκια που τσιρίζουν. Και ομελέτα με γεύση πλακούντα Γκαργκόιλ. Και καθίσματα σχεδιασμένα για Χόμπιτ με υφάσματα που μυρίζουν ιδρωμένο Ούρουκ Χάι. Τα έχεις ζήσει όλα αυτά, σε πιστεύουμε.

Παρ' όλα αυτά, δεν τα έχεις ζήσει όλα. Πίστεψέ μας εσύ, υπάρχουν πολλά περισσότερα που μπορούν να πάνε στραβά σε μια πτήση στην Οκονομική Θέση:

«Κυρίες και κύριοι, καλησπέρα σας. Ονομάζομαι Αγγελική κι εκ μέρους του κυβερνήτη κ. Μπουρδόπουλου και του πληρώματος, σας καλωσορίζω στην πτήση της Air Vassano με προορισμό τη Στοκχόλμη. Η διάρκεια της πτήσης είναι 5 ώρες και 45 λεπτά».

«Υπάρχουν πολλές έξοδοι από το αεροσκάφος. Κάθε πόρτα οδηγεί σε μια φουσκωτή τσουλήθρα, η οποία μπορεί να χρησιμεύσει ως έξοδος σε περίπτωση κινδύνου. Για τους επιβάτες που ταξιδεύουν στην οικονομική θέση η χρήση της εξόδου κινδύνου κοστίζει 12 ευρώ συν ΦΠΑ. Η τσουλήθρα ωστόσο προορίζεται μόνο για τους επιβάτες της Α' θέσης και της Βusiness. Σας ευχαριστούμε για την κατανόησή σας».

«Παρακαλώ σιγουρευτείτε ότι η θέση και το τραπεζάκι σας βρίσκονται σε κατακόρυφη κλίση και είναι ασφαλισμένα, έτσι ώστε να μπορείτε να δέσετε γρήγορα τη ζώνη σας. Όσοι δεν έχετε ζώνες ή τραπεζάκια παρακαλείστε να κρατηθείτε γερά από τις χειρολαβές,να αγκαλιαστείτε ή να κλειστείτε στην τουαλέτα.

«Είμαστε στη δυσάρεστη θέση να σας ενημερώνουμε ότι η τουαλέτα της Οικονομικής Θέσης είναι εκτός λειτουργίας».

«Κυρίες και κύριοι, μπορείτε να βρείτε σωσίβια κάτω από τις θέσεις σας. Οι επιβάτες της Α' θέσης και της Βusiness μπορούν να χρησιμοποιήσουν και τους επιβάτες της οικονομικής θέσης σαν σωσίβια εάν το επιθυμούν. Αν επιθυμείτε να χρησιμοποιήσετε έναν επιβάτη για οποιονδήποτε άλλο λόγο, παρακαλώ ενημερώστε την αεροσυνοδό. Για επιβάτιδες ξανθές και με μεγάλο στήθος θα τηρηθεί αυστηρή σειρά προτεραιότητας με βάση το εκκαθαριστικό της εφορίας των ενδιαφερομένων».

«Κυρίες και κύριοι της Α' θέσης και της Βusiness, σε λίγα λεπτά θα σας παραδοθούν κατάλογοι από τις αεροσυνοδούς για το γκουρμέ μενού μας. Οι επιβάτες της Οικονομικής Θέσης μπορούν να επιλέξουν ανάμεσα σε ανοιγμένα φιστίκια, ληγμένους χυμούς και κονσέρβα «γκοτζίλα». Σας ευχόμαστε καλή όρεξη και σας υπενθυμίζουμε ότι το αεροπλάνο δε διαθέτει Imodium».

Και το αεροπλάνό μόλις απογειώθηκε. Η πτήση έχει ακόμα πολύ (πικρό) ψωμί...

«Κυρίες και κύριοι, ο κυβερνήτης Μπουρδόπουλος μόλις έθεσε σε εφαρμογή το δικαίωμα της παρθενοφθορίας για τις επιβάτιδες της οικονομικής θέσης».

«Προσοχή παρακαλώ: Οι επιβάτες της Α' θέσης και της Business παρακαλούνται να προσδεθούν, καθότι ο κυβερνήτης θα γυρίσει το αεροπλάνο ανάποδα. Εάν θέλετε να δείτε τους επιβάτες της οικονομικής θέσης να αλληλοσκοτώνονται για μια χούφτα φιστίκια ή μια κονσέρβα, πιέστε το κουμπί της τηλεόρασης που βρίσκεται από πάνω σας. Ακολουθούν σκληρές εικόνες».

«Καλησπέρα, κυρίες και κύριοι, σας μιλάει ο κυβερνήτης. Στα δεξιά σας βλέπετε την υπέροχη θέα των Άλπεων. Στα αριστερά σας, μπορείτε να διακρίνετε για λίγο τις αποσκευές των επιβατών της οικονομικής θέσης, καθότι η μπουκαπόρτα που τις προφυλάσσει τέθηκε εκτός λειτουργίας. Κατανοούμε τον εκνευρισμό, αλλά σκεφτείτε ότι πέφτουν υλικά αγαθά και όχι άνθρωποι».

«Ε... ε... ε... κυρίες και κύριοι της Α' θέσης και της business, σας μιλάει ο... ο... ο... οσονούπω πρώην κυβερνήτης του αεροσκάφους. Αντιμετωπίζουμε σοβαρό πρόβλημα και αναμένεται να προσγειωθούμε σε ε... ε... ε... 7 λεπτά. Παρακαλείστε να φορέσετε τα αλεξίπτωτα που βρίσκονται τοποθετημένα στα ντουλάπια πάνω από τις θέσεις σας και να ετοιμαστείτε για ελεύθερη πτώση. Για τους επιβάτες της οικονομικής θέσης διατίθεται ένα αλεξίπτωτο στην τιμή των 1.000 ευρώ. Σας ευχαριστούμε που επιλέξατε την Air Vassano για την τελευταία πτήση της ζωή σας».

ΠΗΓΗ